Ces moments du bas.
Me voilà dans une période assez mauvaise. Mes angoisses remontent unes à unes, je redeviens invivable...
Je sais que c'est l'entre deux saisons qui me fait cela, je me gonfle moi même d'être dans cet état alors qu'avant je balayais cela d'un revers de la main...
J'approche aussi de cette fameuse date où j'ai sombré dans la plus grande dépression de ma vie... Je constate que je n'en suis toujours pas sortie même si j'ai des moments où ça va... Je reste tout de même sur cette corde raide et j'ai l'impression que je devrais m'y déplacer jusqu'à la fin de ma vie. J'aimerais tant redevenir comme avant...
Il y a des périodes où j'ai envie de tout relâcher mes efforts en me disant que je me voile la face, que ça n'ira plus jamais bien, que je suis foutue... Et puis d'autres moments où je me secoue en me disant que je veux être assez forte et que je finirais par y arriver un jour ou l'autre... Que je dois faire taire tout ce néfaste en moi...
Je travaille encore avec ma psychomotricienne et ma psychologue pour essayer de déterminer ce qui me fait dérailler... Mon handicap ne serait pas le problème puisque j'ai su faire avec lui pendant de nombreuses années, en le voyant mais sans m'y attarder. Aujourd'hui, je ne fais que focaliser dessus et cela me gâche ma vie. Je ne peux pas expliquer ce qui se passe en moi...
J'ai peur de tout maintenant, même de faire des projets, notamment un grand, avec mon mari... Je veux être mieux dans ma tête! Je me mets des bâtons dans les roues toute seule... C'est si épuisant... A quoi je sers dans cette vie?
Alors, en ce moment, je broie plus facilement du noir qu'autre chose... J'arrive à peine à venir pianoter un billet ici, car le coeur n'y étant pas, je ne veux pas plomber mon blog avec des billets un peu noir... Pourtant c'est ce que je viens de faire...