Celle d'avant et de maintenant

Publié le par Petite ombre

En ce moment, j'ai un peu le temps de bouquiner et je lis un très bon livre de Liane Moriarty que je vous conseille vivement au passage... ( A la recherche d'Alice Love) Pas de critique de lecture(pas assez de temps pour cela, ou peut-être plus tard), mais ce livre m'a donné à réfléchir un peu. Et si c'était moi à la place de l’héroïne, ça donnerait quoi?

Pour mieux comprendre, Alice, le personnage centrale de l'histoire, se heurte violemment la tête et perd alors en mémoire les dix dernières années de sa vie. Elle découvre alors qui elle est devenue et c'est un choc car elle est très différente de ce qu'elle était avant et cherche à comprendre comment elle a pu en arriver là. Quand elle reprend conscience après sa chute elle se croit enceinte de son premier enfant, d'avoir tout juste acheté une maison en ruine à rénover et très amoureuse de son mari. Mais dix ans après elle découvre qu'elle a eu trois enfants, que la maison est totalement rénovée, qu'elle est en train de divorcer, que les gens qu'elle aimait avant ne lui parle plus, qu'elle a une toute nouvelle vie sociale bien remplie, qu'elle est en fait le parfait opposé de ce qu'elle aurait cru être et cela ne lui plaît pas du tout.

Bref, vous voyez un peu la chose.... Je me suis alors mise à sa place... Et moi si je me réveillais après la même chute....

Je me croirais alors en 2009 et j'aurais 23 ans. Comment était ma vie à l'époque?

Je venais tout juste d'emménager avec mon chéri, avec lequel nous étions en couple depuis 3 ans. Un premier petit nid d'amour, un superbe appartement très grand et lumineux et dans notre ville natale, alors que nous désespérions d'en trouver un, après tous les taudis que nous avions visiter à droite et à gauche. Nous étions donc sur un nuage.

Mon chéri venait tout juste de me demander d'être son épouse et j'avais répondu avec un grand oui, surprise de sa demande car je ne m'y attendais pas, je n'y songeais pas encore sérieusement et de toute façon jusque là il avait été catégorique, il était contre....  Une surprise de taille !!!

Je préparais pour la seconde fois mon concours d'entrée à l'iufm afin de devenir professeur des écoles. J'étais inscrite au CNED, je travaillais donc seule à la maison mais j'étais beaucoup moins, vraiment beaucoup moins assidue et enthousiaste que la première année... Je commençais à laisser tomber ce rêve de petite fille, trop écœurée du système d'éducation français, différent de celui que j'avais connu enfant...

Je faisais des petits boulots par ci par là, mon super diplôme ne me servant à rien au final. Entre animation avec des enfants et serveuse pour des réceptions, je ne gagnais pas des masses et je me posais beaucoup de questions sur mon avenir professionnel. Nous arrivions à vivre avec le salaire de mon chéri, mais les mois étaient un peu justes, il ne gagnait pas très bien sa vie avec un beau boulot de merde.

Nous étions en plein dans nos essais de premier bébé et nous connaissions une galère totale... Je faisais examen sur examen pour comprendre pourquoi cela ne fonctionnait pas, alors qu'autour de moi les grossesses pleuvaient à gogo, je le vivais très mal. J'avais la peur au ventre de ne jamais devenir maman.Personne n'était au courant de nos essais qui avaient commencé début 2008.

J'étais bien entourée, ma bande de copine toujours présente, même si je les voyais un peu moins puisque je n'étais plus dans le système des études. On partageait néanmoins encore beaucoup de moment ensemble, l'une de mes amies venait également de se mettre en ménage avec son petit copain, dont elle espérait aussi une demande en mariage depuis des années.

Ma famille était soudée, ma sœur n'était encore qu'un gamine de 16 ans. Je voyais souvent mon frère car j'avais créée un super lien avec sa compagne. On se disait non pas belle sœur mais tout simplement sœurs.

Ma vie était bien remplie, malgré cette souffrance de ne pas pouvoir donner aussi facilement la vie, tout le reste était positif, j'étais super bien dans ma peau, dans ma vie, j'étais heureuse.... Tout allait bien...

 

Mais ce moi de 2009 que découvrirait-elle? Je me réveillerais donc avec une belle bosse sur la tête en découvrant plusieurs choses...

J'ai 33 ans et j'ai plusieurs cheveux blancs qui m'exaspèrent et que j'essaye de cacher. Je n'ai plus le teint lumineux et bien que mes yeux semblent encore toucher les gens, moi je n'y vois plus cette étincelle. Je suis très creuse du visage, et j'ai une mine affreuse que je ne cherche même plus à cacher sous un maquillage parfait. D'ailleurs je sors sans m'être maquillé, quelle horreur, je n'aurais jamais essayé cela avant.

Nous ne sommes plus dans l'appartement mais dans une maison, pas vraiment dans celle de nos rêves. Néanmoins nous sommes très bien installés et ne manquons de rien du tout. Nous avons encore quelques meubles de nos débuts mais dans l'ensemble nous avons acheté beaucoup d'autres biens, dont chacun une voiture quasi neuve... D'ailleurs je roule beaucoup, je n'ai plus peur de prendre le volant. J'ai une grosse voiture familiale et je l'ai très bien en main, plus rien ne me fait peur... Je préfère même conduire moi même plutôt que de me laisser entraîner par mon chéri.

Je suis mariée depuis bientôt 8 ans et en ce moment c'est un peu la guerre entre nous. Il y a encore de l'amour, mais quelque chose nous éloigne l'un de l'autre... Le nouveau métier de mon époux. Un métier que je ne supporte plus au point de lui poser un dilemme: ton job ou ta famille....

En parlant famille, ce bébé tant attendu, j'ai fini par l'avoir... Un garçon, comme l'espérait mon chéri... Il aura 9 ans à la fin de l'année... Ce qui me surprend le plus c'est qu'en tout, j'ai trois enfants... Dont deux autres qui sont venus tous seuls sans que je ne sois dans les essais, deux miracles naturels... Une fillette adorable, qu'on prend souvent pour la jumelle de mon aîné tant ils se ressemblent physiquement même si elle n'aura que 7ans et qu'elle est un caractère beaucoup plus doux. Un petit dernier qui vient d'avoir 7mois et avec qui la question de la maternité est très ébranlée, je me sens mauvaise mère tant je ne sais pas comment gérer quotidiennement ses petits soucis, mais que j'aime autant que les deux premiers.

Je ne travaille plus, j'ai arrêté après ma première grossesse, et d'un commun accord avec mon mari, je ne reprendrais pas d’activité, je m'occupe de mes enfants et c'est déjà un sacré boulot à temps plein, sans parler de la maison et de toutes les autres tâches, si je ne suis pas là, rien ne fonctionne... J'ai donc une charge cognitive très importante, d'autant plus que je suis seule à gérer 24/24 et 7j/7, mon mari n'étant jamais là. Chose que je ne supporte plus.

Je ne vois absolument plus personne de ma bande de copines. Les 3/4 sont parties vivre très loin, et les autres ne me parlent plus car je n'ai pas pu assister au mariage de l'une d'elle car j'étais juste accouchée de ma fille....

Ma meilleure amie ne prend même plus de mes nouvelles et semble avoir tiré un trait.

Je découvre alors aussi que ma famille n'est plus celle de 2009. Ma petite sœur est bien grande, elle est aussi mariée et tout juste maman, mais nous n'avons pas de lien très fort, elle est plus proche de sa belle famille. Je n'ai plus de frère, et celle qui se disait être comme ma sœur est en fait une psychopathe qui a divisé la famille... Je suis la bête noire, beaucoup de personnes ne me parlent pas ou plus à cause d'elle, même si aujourd'hui sa véritable identité à éclaté au grand jour.

Je n'ai pas plus de lien particulier avec ma belle famille, un peu de rancœur contre les beaux parents qui ne regardent même pas leurs petits enfants mais qui font la tronche quand on ne les a pas invité au dernier baptême (va comprendre leur logique). Mon ex, me reparle et m'a même tout récemment présenter ses plus plates excuses pour le mal qu'il m'a fait il y a bientôt 15 ans... Un revirement que je n'aurais jamais cru possible... Et en plus il est le parrain de mon petit dernier et nous le voyons régulièrement et j'ai même mis de l'eau dans mon vin pour accueillir aussi sa femme qui m'a fait tellement d'histoires que je n'aurais jamais pensé que je puisse la supporter dans la même pièce que moi....Elle m'avait quand même menacée de mort le plus sérieusement du monde!!!

Je me sens très seule, et c'est d'autant plus renforcée par les absences à répétitions de mon époux. Je n'ai plus d'amies à qui me confier, à part une mais que je n'ai jamais rencontré physiquement... Melle Bulle.

Je n'ai semble-t'il pas la force d'essayer de m'imposer, je me fais souvent très petite quand il y a du monde.. J'ai été jugée à tort et à travers, je suis lasse de me battre après la guerre de folle de mon ancienne belle-soeur. Je me méfie de tout et tout le monde, j'ai trop souffert....J'en ai marre de me justifier constamment. Est-ce que je suis heureuse? Pas totalement. Je remercie le ciel de m'avoir apporté trois beaux enfants, mais comme je me sens si nulle en tant que maman. Je ne suis pas celle que je rêvais d'être... tout comme certainement l'épouse, la fille, la soeur et/ou l'amie...

La moi de 2009 était plus forte et elle ne serait pas contente de voir que je suis autant épuisée moralement. J'ai eu ce que je voulais, je suis mariée et trois enfants... Le reste je devrais le balayer d'un revers de la main... Mais cette moi de 2009 n'a pas encore vécu toutes ces déceptions...

Je ne sais pas encore comment se termine mon bouquin.... Mais il me fait donc pas mal réfléchir, et peut être est ce un petit coup de pouce pour me remettre dans le chemin que j'avais commencé à emprunter il y a des années, j'ai eu des sorties de route mais il faut revenir, il y a toujours des déviations sur une longue route....Sinon ça serait trop facile non?

La moi de 2009 serait mécontente de voir que j'ai perdu toute assurance en moi... Elle serait outrée que je ne sache pas profiter à 1000 % d'être maman.... Elle ne comprendrais pas certaines choses, avec de gros froncements de sourcils.... mais elle serait peut-être aussi un peu agréablement surprise par d'autres choses... Il faudrait alors que je fasse un joli mélange du moi d'avant et du moi de maintenant pour donner un moi futur qui soit à la hauteur !!!

 

Et toi si tu fais l'expérience, qu'est ce qu'il en ressortirait?

 

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :
Commenter cet article
M
J'ai ce livre dans ma liseuse, du coup j'ai très envie de le commencer au plus vite. Je vais me prêter à ce jeu sur mon blog :) <br /> Je suis par contre peinée, et tu le sais, de lire toutes ces querelles familiales et ces abandons amicaux. Je rage qu'on habite si loin car on pourrait faire des tas de trucs et surtout moi j'irai gueuler à ta place auprès de ces gens qui ne savent pas apprécier la famille qu'ils ont ! Je continue à espérer qu'un jour tout rentre dans l'ordre pour toi, même si bcp de mal a été fait ... que tout le monde arrive à tourner la page et à en écrire une nouvelle ensemble. <br /> A ta place je ne retiendrais que l'essentiel : tu es la maman merveilleuse de 3 adorables enfants ! c'est ta force et ta richesse !
Répondre
P
Un très bon roman que je te conseille fortement!!<br /> Celle d'il y a dix ans aurait peut être taper du poing pour faire régir tout le monde, je crois que je suis lasse maintenant en fait... Mais comme tu dis je suis plus riche de la famille que je me construite moi même....
S
Une chose est sûre, si je devais revenir en arrière, il faudrait que je sache tout ce que je sais maintenant!<br /> je suis 1000 fois plus sûre de moi, et je prendrai peut être certaines décisions autrement... Je te souhaite que quand tu referas ton bilan dans 10 ans, tu ais pu améliorer certaines choses, tu es encore super jeune et tu peux encore changer certaines choses qui te plaisent pas!<br /> des bises<br /> <br /> silvia
Répondre
P
ahhhh comme j'aimerais être 1000 fois plus sûre de moi lol, on verra dans dix ans si je dis comme toi !!!
A
Ce livre est aussi dans ma PAL ! <br /> En tout cas, c'est vrai que cela fait une bonne raison de réfléchir à son soi d'il y a 10 ans et son soi de maintenant...<br /> Le constat n'est pas toujours le meilleur, mais il est ce qu'il est...c'est ainsi que va la vie.<br /> En tout cas, sans doute cela permet-il de se remettre dans une voie que l'on trouvera plus belle car l'essentiel est de s'améliorer non? <br /> Je te souhaite d'améliorer ce qui peut l'être et d'être ainsi encore plus heureuse !<br /> Des bisous<br /> Audrey<br /> https://pausecafeavecaudrey.fr
Répondre
P
J'ai dévoré ce bouquin en ayant peu de temps à cause de ma tribu, c'est dire qu'il se lit facilement et avec plaisir!!! <br /> J'ai bien aimé la fin qui a su bien rebondir !!!!! j'ai hâte de lire ta critique si tu en fait une!!