Ce sentiment trop réccurent
Attention, billet sans doute un peu long à lire, il aurait pû faire l'effet de deux publications différentes car je finis par dévier sur un autre sujet mais qui reste lié au premier.
Ce matin je me suis réveillée déboussolée et avec un vieux sentiment pas très agréable... Je n'aime pas quand cela m'arrive! Ce sentiment que je n'aime pas revivre, c'est celui de l'abandon.
Que je vous explique....
Vous n'êtes sans doute plus sans savoir qu'avant d'être avec celui qui est devenu mon mari, j'ai eu une énorme déception amoureuse qui m'a beaucoup brisé, avec le frère de mon époux qui est donc maintenant devenu mon beau-frère.... (j'ai perdu personne en route?)
Cet homme m'a fait beaucoup de mal, avoir le cœur brisé n'est pas qu'une image, je me souviens de la douleur dans ma poitrine la première fois qu'il m'a quitté... La première fois, et toutes les autres fois. Il a beaucoup joué avec mes sentiments, je vivais constamment dans l'espoir qu'il se décide enfin pour de bon à rester auprès de moi, je vivais dans l'attente d'avoir de ses nouvelles ou de le voir. J'étais super amoureuse et bien conne.... (mais ça je ne me rends compte qu'avec le recul....)J'ai cru que plus jamais je ne pourrais être amoureuse d'un autre, que jamais je ne pourrais connaître une relation stable.... Et pourtant, au début c’est moi qui ne voulait pas de lui.... J'ai compris que je l'aimais quand il a brisé mon cœur....
Je me souviens très bien de cette époque où j'enviais les couples normaux,de cette époque où j'étais trop souvent seule, où je retenais ma respiration dès que mon téléphone vibrait et que je voyais apparaître son nom alors que cela faisait parfois des mois qu'il faisait le mort. Comme une idiote je replongeais dans le piège, même si j'avais conscience vers la fin que ce n'était que du mauvais pour moi... mais je l'aimais... Combien de matins me suis-je réveillée en devant me remémorer que j'étais seule car il ne voulait plus de moi ou ne pouvait plus être avec moi (de ce qu'il disait pfff).... Ce qui faisait le plus mal, je crois, c'était cet espoir constant qu'il revienne, lié à l'angoisse d'un nouvel abandon.... Un sentiment très difficile à exprimer et expliquer, il faut le vivre pour le comprendre.
Bref, il m'a fait plus de mal que de bien et le pire c'est qu'aujourd'hui il fait encore partie de ma vie, même si j'ai réussi à dépasser tout cela. On est en bonne entente, je n'ai plus aucun sentiment pour lui et je me demande même comment j'ai fait pour être amoureuse d'un tel crétin... Les erreurs de jeunesse dit-on? Je n'ai plus le cœur serré quand je le vois....
J'ai compris ce qu'était le véritable amour avec mon chéri actuel. Bien sûr que j'ai eu peur qu'il soit comme son frère, et je me suis dit que j'allais passer pour une minable de me taper le second frère... D'ailleurs j'en ai eu des remarques... Mais ils sont à l'opposé l'un de l'autre, physiquement et mentalement. J'étais à mille lieux d'imaginer que c'était avec lui que je ferais ma vie et que je serais véritablement heureuse en amour! Voilà douze années consécutives, ininterrompues depuis notre premier baiser. Il a du se battre pour me prouver qu'il n'avait rien à voir avec son frangin, avec qui d'ailleurs, il a finit par se fâcher face au mal qu'il m’avait fait et dont il essayait de recoller les morceaux. Je n'ai jamais eu l'impression d'être un peu avec mon ex en étant avec mon mari, comme si il n'avait aucun lien de sang.... Je ris aujourd'hui en disant que j'avais juste pris la mauvaise pioche au début mais que maintenant j'avais la bonne carte en main.
J'avais le cœur brisé, mais mon mari aussi sortait d'une relation de presque 10 ans, quitté comme un malpropre, n’ayant rien vu venir... C'est comme cela qu'on a commencé à se rapprocher, on se comprenait encore cœur brisé même si nos histoires étaient assez différentes.. Et un jour, il m'a vu autrement, et depuis cette lueur dans ses yeux ne l'a plus quitté.Moi il m'a fallu plus de temps pour admettre qu'il m'attirait aussi et comprendre que c'était lui ma moitié.
C'est la nuit que mon cerveau m'embrouille... Soit je cherche désespéramment quelqu'un car je sais que quelqu'un est là pour moi mais je ne sais plus qui, pire des fois j'hésite entre les deux frères et je ne sais plus qui est le bon,comme si ma mémoire avait été effacé (mais je vous rassure j'arrive à aller vers le bon). Le plus horrible de tous les rêves c'est quand mon mari me quitte ou me fait subir tout ce que son frère m'a fait subir. Le sentiment d'abandon revient en puissance et c'est ce qui fait que le matin j'ai cette douleur dans la poitrine avant de revenir à moi et de constater avec soulagement que ce n'est pas un sentiment du présent, qu'il peut s'évaporer, que je suis mariée et que j'ai des enfants, une jolie vie stable et aimante! Mais il est vrai que ma journée est un peu morose dans ces cas là, et j'ai énormément besoin de preuves d'amour de mon époux, comme pour être rassurée. Il ne devrait pas à subir les conséquences d'actes passés de son frère.... Mais c'est comme cela, je dois être rassurée et puis le lendemain ça passe.
Là où le bât blesse, c'est que depuis plus de deux ans et demi, il vit loin de nous.... Son métier l'oblige à partir et ne revenir que de temps en temps à la maison. Situation que nous avons tous les deux beaucoup de mal à continuer à vivre. Inconsciemment ce sentiment d'abandon revient donc dans mes rêves et son absence me pèse lourdement quand il n'est pas là physiquement pour me rassurer. D'ailleurs je ne lui dis plus quand je fais ce genre de rêve, je sais que l'éloignement le frustrerait davantage.
J'ai remarqué que ce genre de rêve revient quais systématiquement la nuit qui précède l'un de ses départs et c'est d'autant plus rude quand il est resté plusieurs petits jours précieux et consécutifs avec nous.
C'est ce qui s'est passé cette nuit,
Je supporte de plus en plus mal les remarques des gens.... Mais pourquoi tu ne le suis pas au lieu de vivre comme ça? J'ai envie de hurler! C'est vrai que déménager tous les deux-trois mois c'est une super vie... Trinqueballer les enfants un coup dans cette partie de la France, un coup par là... Ne pas avoir de racines, toujours à devoir changer.... Autant rester ici dans notre ville que nous chérissons tant, qui nous a vu grandir et qui maintenant voit grandit nos enfants, comme on le souhaitait tant. Et mon mari a besoin de savoir que chez lui c'est ici, il a besoin de revenir, c'est une attache, il ne voudrait donc pas qu'on le suive.
Mais alors, qu'il change de boulot. Là je suis pliée de rire! Mais qu'est-ce qu'on est con, on y avait même pas pensé tiens! Alala les trous du cul que nous sommes, là voilà la solution si facile en plus.... Mais oui bien sûr quitter un cdi qu'il a eu un mal de chien à décrocher après des années de galère financière et de chômage car il est déjà hors jeu niveau âge!. Mais le taf servi sur un plateau d'argent, c'est jamais pour nous! Quand il a signé le cdi, le chantier était ici, et la question du déplacement était tellement éphémère.... Mais la vie a fait que cela a du devenir réalité.... Et le contexte social et économique ma pauvre lucette...
Mais alors qu'il trouve un cdi dans une autre région, un fixe et vous partez tous là bas vous installer pour de bon.... Oui mais non... On serait malheureux loin de nos racines et de notre famille.Nous n'avons pas tous cette facilité de changement et puis qui dit qu'il aura un cdi ailleurs!Plus personne n'est à labri de rien de toute façon comme dirait mon papa.
Oh mais tu sais, je comprends ce que tu vis, moi c'ets pareil, je le vois jamais mon mari... Truc de fou il rentre à 20 heures le soir, on se voit à peine.... TA GUEULE !!!!!Non tu vis pas la même chose que moi ! Il est dans ton putain de lit la nuit et même si vous causez pas tu as sa présence! Tu as son odeur et des traces de son passage "express" chez toi tous les soirs ou matins. Moi le coté du lit reste froid et non défroissé, je n'ai pas de fucking habits de mec à ramasser en râlant qu'il ne range pas... Son odeur finit pas s'atténuer quand il part trop longtemps sans revenir... (désolé j'ai été vulgaire mais c'est la remarque la plus débile que j'ai du mal à encaisser avec le temps qui passe...)
Voilà donc mon histoire avec ce sentiment trop récurent d'abandon et de solitude... Et d'après ma psy, en fait, ça remonterait même avant la fameuse histoire du cœur brisé...